תפריט
תפריט
במצב של פירוד פנימי, זוגי או משפחתי – השבת השלום היא המטרה עליונה
מקור המילה בשלמא הוא בארמית ופירושה – בשלום.
משמעות המילה בשלמא בחיים עצמם, היא שאדם חי את חייו בשלום. בראש ובראשונה, שלום עם עצמו. בתוכו. בפנימיות נפשו. שלום עם סביבתו הקרובה: בן או בת הזוג ובני המשפחה.
אדם שלא חי בשלום עם עצמו, עם חייו, בזוגיות או במשפחה חווה רגשות שליליים וקשים ונדרש להתמודד עם מצבים לא פשוטים – מלחמות פנימיות, עייפות נפשית, חוסר קבלה, הערכה והכרה עצמית, עצבות, הרגשת אפסיות, חוסר תקווה, ריצוי וחנפנות, זיוף פנימי, ריקנות, הססנות, כעסים, עצבות, מרמור וייאוש, שנאת המציאות, תסכול, דאגות, מתחים, טרדות, חוסר סיפוק, כוחניות וניסיונות שליטה, העדר שמחה, רעש פנימי, חוסר יציבות ובטחון, העדר איזון, חולשה פנימית, העדר אמון עצמי, התרחקות מנאמנות פנימית, ריבים בלתי פוסקים, ריחוק, ניתוק קשרים, פירוד, גירושין, ועוד רשימה ארוכה של רגשות ומצבים שמרוקנים את האדם מבפנים ומפרקים משפחות ובתים.
"בשלמא" מבוססת על התפיסה היהודית לפיה השלום הוא הערך העליון ביותר, הכלי שמסוגל להכיל את הברכות והתוצאות חיים שאדם הכי רוצה ומחפש: שלום פנימי, שקט נפשי, נחת רוח, יציבות ואיזון פנימי, החלטיות, בטחון עצמי, שמחת הלב, שלוות נפש, נינוחות, קבלת עצמי, זרימה בריאה, שלום בית, אחדות והרמוניה, אהבה, שותפות מאוזנת, חברות אמת, תקשורת טובה, אינטימיות, עוגן משפחתי, הורות יותר טובה, וגם כאן הרשימה ממשיכה.
בהתאמה לתפיסה היהודית, במצב שבו הופר השלום פועלים כדי לברר את הבעיה משורשה, מהמקום שבו היא נובעת ומתחילה, להבין מה בפירוד ומה לא מתחבר, מה נדרש להסיר, לתקן, לנקות ולשנות כדי לפתור את הבעיה משורשה, לחבר את החלקים המפורדים (באדם עצמו או בתוך המשפחה) ולהשיב את השלום בחזרה. זו המטרה העליונה. היא הרצויה. היא הנכונה.
הכלים עליהם מבוססת שיטת "בשלמא" אסופים משני עולמות עיקריים. הראשון, העולם שבו מצויות התשובות לכל השאלות- העולם היהודי. מתוכו נאספו הידע והכלים לברר מחלוקות, פנימיות, זוגיות ומשפחתיות, בין היתר (אך לא רק) : הכרת שתי הנפשות הפועלות באדם, המאבק התמידי המתחולל ביניהם, הכרת מרכיבי הנפש, צרכיה ומלבושיה, מידות האדם, כלי הבדלה בין טוב לרע ובין שקר לאמת במחשבות ורגשות, דרכי בירור וגילוי שורש הבעיה והענפים שהיא מצמיחה, זיהוי רצונות פנימיים ודרכי מילואם, הדרך שבה נוצרים ומתהווים רגשות שליליים והאופן שבו ניתן לנקותם, זיהוי תפיסות עולם ואופן בירורם, זיהוי פערים פנימיים, הקשרים שבין העולם הפנימי למציאות החיצונית, כלי בירור פנימי והכרה עצמית, דרכי התיקון והשינוי, פתרון קונפליקטים ועשיית שלום.
העולם השני עליו מבוססת שיטת "בשלמא" הוא עולם המשפט, הגישור והבוררות. מתוך העולם הזה נאספו כלים המשמשים להבנת תמונה, פנימית, זוגית או משפחתית, כלי הקשבה, בירור, חקירה, בחינת עובדות, עמדות, דעות, פרשנויות ונתונים, דרכי ייצוג של אדם אחד בפני השני, דרכי שאילת שאלות ומתן תשובות, דרכים בהם מנהלים משא ומתן ומקבלים החלטות.
שיטת "בשלמא" נועדה לשם מטרה ברורה ועליונה: עשיית שלום. בין אדם לעצמו. בין בני זוג. בין בני משפחה.
הבסיס שעליו בנויה שיטת "בשלמא" הוא שלום פנימי.
החיבור של אדם עם עצמו והשלום בתוך נפשו, הוא המפתח הסודי לחיי שלום של האדם עם סביבתו, במיוחד עם הסביבה הקרובה, שבה מתקיימת מירב עבודתו הרוחנית של האדם: בן או בת הזוג ובני המשפחה.
שלום פנימי הוא תוצאה של חיבור פנימי בתוך האדם. בין השכל ללב, בין מה שהוא מרגיש חסר לבין הדרך שהוא מתמלא, בין מה שהוא רוצה לבין מה שהוא עושה, בין מה שהוא מאמין לבין מה שהוא בוחר, בין מה שהוא חושב לבין איך שהוא מרגיש, בין המידות הפנימיות שבהן הוא אוחז לבין איך שהוא מתנהג, בין האמת הפנימית ששוכנת בליבו לבין הדרך שבה הוא בפועל חי.
אדם המבקש לחיות בשלום פנימי הוא זה שיבקש להכיר ולדעת את עצמו, להתוודע למתחולל בתוכו, לברר את פנימיותו, ללמד את עצמו איך להתמודד נכון עם רגשות לא טובים ומצבים כואבים, להשיב לעצמו את כוחו שלו, לבנות בתוכו בניין שלם, חיבור יציב ואמיתי, שלווה פנימית שלא תלויה בשום גורם חיצוני ולחיות את חייו בשמחה ובטחון.
מציאות חייו של אדם החי בשלום פנימי אינו זהה לזו של אדם המצוי במחלוקת פנימית, נושא בתוך נפשו פערים לא מבוררים, מרגיש רגשות לא טובים ופועל כלפי אחרים בזמן שהוא בעצמו בפירוד פנימי.
אדם החי בשלום בתוכו הוא זה שיש בידו את היכולת, כפועל יוצא מעבודתו הפנימית, להבין אחרים, לזהות מה הם מרגישים, ולנהל בכלים נכונים חיי שלום עם כל סביבתו, במיוחד בתוך ביתו ועם בני משפחתו.
בהתאם לתפיסה היהודית, הדרך לעשיית שלום פנימי, זוגי או משפחתי, היא זיהוי נכון של גורם הבעיה, בנקודה השורשית שממנה היא צומחת ומתהווה. הדרך הזו מקורה בהבנה פשוטה, שפתרון הבעיה בשורשה מייתר את הצורך, המאמץ והזמן לפתור את כל הענפים והתולדות שנוצרו.
זיהוי הבעיה בשורשה מצריך הליך בירור. בירור פנימי, זוגי או משפחתי. מתוך הנחה בסיסית ופשוטה, שכל אדם רואה את מציאות החיים מזוית ראיה שונה. ערכית או מוסרית. רציונלית או רגשית.
בירור שכזה לא מתבצע רק בתוך הסיפור החיצוני (מי אמר למי ומה קרה) אלא דווקא בחלקים הנסתרים בנפש האדם, החלקים הפנימיים שבהם מתגלים הרצונות והחסרונות, החלקים שבהם אנחנו חווים את החיים, מבינים מה שקרה, מגבשים דעות ומסקנות, מרגישים רגשות, מעבדים ונותנים משמעויות.
בתוך הבירור הזה מתגלה, אצל כל אדם, עולם פנימי, עמוק ואמיתי. "מאחורי הקלעים" של המציאות עצמה. העולם הזה – הוא זה שחשוב באמת לפתרון הבעיה. שם, בתוך העולם הפנימי, מתגלה המשמעות האמיתית של מה שקרה לאדם במציאות החיצונית, מה זה באמת גרם, מה הוא באמת חושב, מה הוא רואה פסול בהתנהגות של האחר, מה הוא רוצה ומרגיש חסר, במה הוא רוצה שהאדם השני ישתנה, למה הוא באמת כואב וסובל, מה הם הערכים הפנימיים שלפיהם הוא מבין ושופט אנשים ומצבים, מהן המידות שמנהלות אותו מבפנים ואילו רגשות הן מייצרות, מהן המסקנות והדעות שהוא אסף בדרכו שלפיהן הוא פועל כלפי אחרים וכלפי עצמו, מה התוכן הפנימי של הגדרות חיים, החלוקה הפנימית בין טוב לרע, בין שקר לאמת, בין נכון לשגוי, בין ראוי לפסול, מהן תפיסות עולמו ומי מהן שגוית או לא מבוררות, מהו הקוד הפנימי של המוסר והמצפון שאיתו הוא מתהלך ובוחר, הנתיב והדרך שבו מתגבשות בתוכו תגובות, ובעיקר הקשר בין הנסתר לגלוי, והאופן שבו משתקף מצבו הפנימי במערכות היחסי ובמציאות חייו החיצונית היומ- יומית.
בירור פנימי שכזה הוא זה המגלה את הבעיה, שמונעת מהאדם לחיות בשלום עם עצמו ובחייו. גילוי הבעיה הוא רגע גאולה. רגע שבו אדם מבין, רואה ומרגיש איך ניתן לפתור אותה, מתוך הבנת הלב, חירות אישית ודבקות פנימית, ללא המתנה או תלות בגורמים חיצוניים.
מהלך שכזה מגלה וחושף, את מה שבשלה השעה שיתגלה, השינוי או התיקון שכל אדם צריך לעשות בתוכו – למען השלום.
בתוך מערכות יחסים, בפרט בין בני זוג ובני משפחה, מגלה אותו בירור מעמיק, איך כל אחד מהצדדים משמש עבור השני כמראה. ממלא את תפקידו להראות לאחר את עצמו. את הפירוד שיש בפנימיותו. את החללים והפערים הפנימיים שבהם השלום מופר בתוכו. משקף לו בדיוק את העבודה שהוא נדרש לעשות בינו לבין עצמו, כדי לבנות בתוכו ועם סביבתו שלום.
בירור שכזה מאפשר חיבור אמיתי. פנימי, זוגי ומשפחתי. הלימה והתאמה בין עולמו הפנימי לעולמו החיצוני של האדם. חיבור של אמת בין "אני מאמין" לבין התנהגות. חיבור שנובע מתוך אמת פנימית, ערכים מוסריים, סגירת פערים, ניקוי מעשי של משקעים ורגשות שליליים, סידור תפיסות עולם, תיקון מידות, השמת גבולות במקומות הנכונים, מתוך הסכמה להיפרד מכל מה שנמצא כשגוי, פסול או שקרי, במחשבה, בדיבור או במעשה.
חיבור שכזה תוצאתו ברורה: שלום בלב האדם ובחייו.
תלוי מקרה, תלוי נסיבות, תלוי הנפשות הפועלות, תלוי הקצב האישי של האדם, תלוי אם מדובר באדם יחיד, זוג או משפחה.
התהליך, על כלל שלביו, בנוי על רצון, שיתוף פעולה והסכמה שלכם. לכן, בהתאמה, אין שום התחייבות מצדכם להגיע למספר פגישות קביעות קבוע מראש.
הפגישות מתקיימות בהרצליה.
משך זמן כל פגישה- עד שעתיים.
* פגישה ראשונה יכולה להימשך מעט מעבר.
בשלב הראשון, המטרה היא להבין את התמונה בכללותה (מבלי להיכנס לעומקה) ובעיקר להבין מה הבעיה.
בשלב זה, ברובו, אני מקשיבה ואתם מדברים. כל אחד מהצדדים. שמים על השולחן את כל הקלפים מציגים, מסבירים ועונים על שאלות שעולות מתוך הדברים.
השלב הזה יכול להתרחש באחת משתי דרכים – האחת, פגישה משותפת, כלומר ששני בני הזוג או בני המשפחה מגיעים יחד לפגישה. השניה, פגישות נפרדות עם כל אחד מהצדדים.
הדרך בה יתקיים השלב הראשון הוא תלוי נסיבות והנפשות הפועלות. ישנם מצבים בהם נכון שהפגישה הראשונה תהיה פגישה משותפת, וישנם מצבים בהם נכון יותר לקיים מלכתחילה פגישות נפרדות.
בשלב השני, אנחנו כבר מתחילים להכנס לעומקם של הדברים. לשם כך, מתקיימות פגישות נפרדות עם כל אחד מהצדדים.
המטרה של השלב הזה, הוא שאני אבין כל אחד מכם, ושכל אחד מכם יבין את עצמו מהפנים אל החוץ.
בהתאמה למטרה, בשלב הזה מתרחשים שני תהליכים עיקריים, שקורים בו זמנית במסגרת השיחה שאנחנו מנהלים.
תהליך אחד, הוא התהליך שבו אני מבינה אתכם, את זוית הראיה שלכם. איך כל אחד מכם רואה את התמונה, מנתח את המצב, מבין את הדברים. מה לדעתכם הבעיה ומה אתם צריכים בשביל שהיא תבוא על פתרונה. מה אתם באמת חושבים, מרגישים ורוצים. הבנת העמדה והדעה שלכם על מה שקורה ביניכם.
התהליך השני הוא תהליך בירור העולם הפנימי שלכם שמתוכו נובעת הדעה ובו התגבשה העמדה והתגובה שלכם. שאילתת שאלות, מתן הסברים ותשובות, בירור תפיסות עולם, ניקוי וסידור מושגי חיים ורגשות שליליים, בחינת המשמעויות וההשלכות של זוית הראיה שבה אתם מחזיקים, הגדרת וזיהוי המחלוקת הפנימית, גילוי ובירור הקשר בין עולמכם הפנימי למצב הזוגי / המשפחתי ואיתור הגורמים שמפריעים לכל אחד מהצדדים לעשות שלום עם הצד השני.
השלב השלישי הוא שלב יישוב הסכסוך והבנת הפתרון. השלב הזה, הוא פועל יוצא של שני השלבים שקרו לפניו, ובמיוחד השלב השני על שני חלקיו.
בשלב הזה, נבחנת הבעיה, כפי שהיא בשורשה, מה נדרש לתיקונה ומה דרכי פתרונה.
בהתאמה, בשלב זה נלמדים ומועברים הכלים להתמודדות נכונה ודרכי הפתרון, כך שכל אחד מהצדדים יוכל לחיות בשלום עם בן/ ת זוגו או עם בן משפחתו.
כל אדם המבין בשכלו ומקבל בליבו, שדבר כזה או אחר הוא הישר והטוב לעשות, נתונה בידו זכות הבחירה מה לעשות בכדי להשיב את השלום.
הליך גישור, כשמו כן הוא, נועד לגשר. לבנות גשרים בין אנשים שעומדים בשני קצוות שונים, ולאור העובדה שהם כל כך רחוקים בונים ביניהם גשר שעליו הם יוכלו לפסוע כדי לבנות את הקשר.
כמי שבאה מעולם המשפט והגישור, רוב הגישורים שנערכים בין בני זוג ובני משפחה, נועדו להסדיר תהליכי פירוד, גירושין או ניתוק, בשיתוף פעולה והסכמה. בהתאמה, בגישורים מהסוג הזה, הכישורים המשפטיים והגישוריים של עורכי הדין, משמשים כדי לסייע לאנשים שרוצים להפריד כוחות בלי מלחמות ובדרכי שלום. אין ספק שזו מטרה חשובה ושליחות אדירה, אך לא זו המטרה של בשיטת "בשלמא".
שיטת "בשלמא" לא משמשת להליכי פירוד, פירוק או ניתוק. על אף שקיימים מקרים בהם זה נדרש, הכרחי ומחייב, אלו יכולים להיות החריג ולא הכלל, למרות המציאות הקיימת היום וההפוכה.
שיטת "בשלמא" מבוססת על תפיסה בסיסית, לפיה הזוגיות וקשרי המשפחה אלו הן מערכות היחסים הכי חשובות וקדושות, ולמרות שהן הכי מאתגרות וכוללות בתוכן את רוב שיעורי החיים, אלו הן המערכות שהכי חשוב שיהא בהם גם אמת וגם שלום.
הדרך של שיטת "בשלמא" היא לא בניית גשרים, בדיקת צרכים ואינטרסים חיצוניים וטכניים, ולא ניסיון להזיז את כל אחד מהצדדים לאיזו נקודת אמצע מוסכמת, כפי שנכון לעשות שעוסקים בהסדרת זכויות, חלוקת נכסים או כספים, ושאר המחלוקות בחיים שלא עוסקות ביחסים אישיים.
אלא, הדרך היא מהלך שבו מבררים לעומק את הדברים בשורשם, בכדי לחבר בחזרה בין אנשים שהיו מחוברים מלכתחילה, ועקב אירוע, מקרה או שרשרת מצבים התרחקו, הסתכסכו והתנתקו. חיבור כזה לא מצריך גשר שמחבר, אלא הוא מחבר ממש הלכה למעשה, כי האדם נע לעבר נקודת האמת.
שיטת "בשלמא" נבנתה על הנחת בסיס לפיה – אף אדם לא יכול "לטפל" בבן אדם אחר, היחיד שיכול לטפל באדם – זה הוא בעצמו, שהרי הנפש שלו נתונה רק בידו ולהנהגתו. במיוחד כשעוסקים במהלכים פנימיים שכל התרחשותם היא בנפש האדם, ובמערכות היחסים האישיות שבחייו.
הנחת בסיס נוספת היא שהתשובות שאדם מחפש, צריך או רוצה כדי לטפל בבעיותיו מצויות באמת שיש לו בתוכו, אפילו אם הן עדין לא התבררו או התגלו לו.
בהתאם להנחות הבסיס האלו, שיטת "בשלמא" נועדה לברר עם יחידים, זוגות ובני משפחה, מה באמת הבעיה. להאיר ולסייע לאדם לגלות את הדברים כפי שהם בשורשים הפנימיים. להרחיב את הכרת האדם באשר למשמעות הרחבה של האמת שבה הוא דוגל, בוחר וחי. לסייע לו לגלות את הפערים, את הסתירות הקיימות שמייצרות פירוד פנימי בתוכו, וכפועל יוצא, מציאות מוחשית וגלויה של אירועי חיים דומים בהתאמה. להביא לסגירת הפערים וחיבור החלקים בנקודה שבהם הם צומחים ומתהווים, מתוך הבנה שכשהדברים נפתרים בשורשים איך צורך לטפל בכל התולדות והענפים.
עבודת שורשים שכזו מצריכה התמסרות של האדם לעצמו, לתקן ולשנות חלקים בתוכו, לעשות את השינויים בתפיסה השכלית, במידות וברגשות, בדיבור, במעשים ובהתנהגויות ובאופן שבו הוא מנהיג את עצמו.
היישום בפועל של מהלך שכזה, השינוי והתיקון שאדם נדרש לעשות נתון אך ורק בידיים שלו.
החיבור – בין העולם המשפטי, שכל עיקרו הוא עיסוק במחלוקות, לבין העולם היהודי, שכל עיקרו הוא עשיית השלום.
המטרה – כך שהשימוש בחיבור העולמות האלו, והכלים שנאספו מתוכם, נועדו בכדי להשיב את השלום ולחבר בחזרה, ולא בכדי לסייע בהליכי פירוד, גירושין או ניתוק.
הנישה – עשיית שלום במערכות היחסים הכי חשובות ובסיסיות שיש לאדם בחייו, מערכת היחסים הזוגית והמשפחתית וזו שיש לאדם עם עצמו.
היהדות רואה במערכת היחסים הזוגית ובקשרי המשפחה, הקרובים (הורים, אחים, ילדים) והרחוקים, בעלי חשיבות עליונה וקדושה, מכל שאר המערכת היחסים האחרות שיש לאדם בחייו.
בקשר המשפחה- שימת דגש על כבוד ההורים וקדושתם, קירבה ואחדות עם האחים, חשיבות הקשר הנכון, החינוך וההשפעה לילדים, היחס הבריא שצריך להיות בין גיסים, חמות וכלות, ושאר כל קשרי המשפחה, הגרעינית והרחבה.
בכל הנוגע לקשר הזוגי שבין בעל ואישה, אין באמת דרך קצרה לפרט את דרגת החשיבות והקדושה. זהו קשר שכל מהותו הוא חיבור שנובע מתוך בחירה. בחירה שהשורש שלה הוא "חומר הגלם" הקדוש ביותר בעולמו של הבורא – אהבה. הערך שעליו נבנה כלל החיים הבסיסי ביותר – "ואהבת לרעך כמוך".
רבי חיים ויטאל זצ"ל, תלמידו של האר"י הקדוש, מלמד אותנו כי השיא, המקום הכי גבוה מבחינה רוחנית שניתן לקיים בו את המצווה הזו, הוא הקשר הזוגי בין איש לאשתו, ובמילותיו שלו: "שיאה של ואהבת לרעך כמוך הוא בין איש לאשתו".
אהבה ככלל, ואהבה זוגית בפרט, זהו מושג קדוש, בעל משמעויות עמוקות, בכל הנוגע להתנהגות האדם. הן ההתנהגות המוסתרת מעיני האחרים, ההתנהגות הפנימית (רצונותיו, יצריו, מאווייו, מחשבותיו, רגשותיו, רחשי לבו, תפיסות עולמו, חכמתו, בינתו, דעתו), והן התנהגותו החיצונית (בחירותיו, החלטותיו, דיבוריו ומעשיו). את מושג האהבה, שלפיו אדם אוהב את עצמו ואחרים, הוא מתבקש לזכך, הן מבפנים והן מבחוץ.
עבודת הזיכוך הזו מבוצעת ונעשית בתוך המערכות יחסים שבהם אדם הכי חשוף, הכי טבעי, הכי מי שבאמת הוא, כשהוא נטול מסיכות, פילטרים ותדמיות. בתוך מערכת היחסים הזוגית ומערכות היחסים עם בני המשפחה, האדם מתהלך בתוך מסלול מראות, שבו הוא ללא הפסקה רואה את עצמו דרך אחרים. גם לטוב ולטובה, וגם את כל המקומות שבהם הוא עדין נדרש לעשות עבודה.
אלו מערכות היחסים הכי קרובות שבהן אדם יכול לראות את עצמו הכי טוב. בתוך כל המקרים והמצבים שגורמים לו להגיב, רגשית ומעשית, בצורה שלילית. לגלות את המניעים הפנימיים, הפערים ומושגי החיים הלא מבוררים. להכיר ולהבין את העמדה הפנימית, זו שמתוכה האדם מצוי בסכסוך או בריב זוגי או משפחתי. לשנות ולתקן את כל התכונות והמידות שפוגעות בו ובאחרים. לדעת לקבל החלטות נכונות וטובות, כדי שהאדם יוכל לחיות באמת בשקט ובשלום.
לכן, בהתאמה לתפיסה היהודית, מערכת היחסים הזוגית והמשפחתית, הן הכי קדושות וחשובות, כי בהן האדם חווה הכי הרבה שיעורים, מצבים ואירועים שנותנים בידו הזדמנויות לעשות את עבודת הזיכוך הפנימית, ולנוע, מתוך אחריות אישית, לעבר התיקון האישי – חיבור בין שכל ישר ללב נקי.
לא.
שיטת "בשלמא" מתאימה לכל אדם שמאמין שיש בורא לעולם. שכל שקורה הוא בעולמו הוא לא טעות, סתמי או אקראי.
אלא, שכל אירוע או מצב, במיוחד בתוך מערכות יחסים, נוצר עבורו בהשגחה פרטית, שיש בו עניין במיוחד עבורו, והוא כולל בתוכו את כל המידע שהוא צריך כדי להתמודד נכון עם הכאב, הקושי או הניסיון.
בהתאמה, שיטת ב"שלמא" מתאימה לכל אדם המבין שהיהדות טומנת בחובה את הדרכים, הסודות, התשובות, והדרכים הישרות והטובות לבניית קשרים בין אדם לחברו (במיוחד אלו שיש לו עם בן /ת הזוג ובני המשפחה), ושההולכים בדרכי היהדות וחוכמתה רואים תוצאות ומגיעים אל השלום והנחלה.
שלום בית ושלום עם בני המשפחה תלוי בסופו של דבר ברצון, במוכנות ובבחירה האישית של האדם.
אלו הרוצים שלום בית ומוכנים לברר את עצמם, להתאמת, לפעול, לעשות, להשקיע ולשנות אכן יראו תוצאות טובות- שלום בית, וקשרים בריאים, וכפועל יוצא שקט נפשי ואווירת חיים של יציבות, אחדות ואהבה, שמחת לב, נחת רוח ושלווה.
זקוקים לייעוץ? יש לכם שאלה? רוצים לקבוע פגישה?
צרו איתי קשר