עושים שלום בדרך היהדות
שלום פנימי | שלום זוגי | שלום משפחתי | שלום עסקי

רוב המחלוקות בחיים – בין בני זוג, בני משפחה ושותפים –
הן לא רק שאלה של חוק וראיות, אלא של אמת, מוסר, ערכים ודרך ארץ

איך הכל התחיל?

במשך עשור ייצגתי צדדים במחלוקות עסקיות ומשפחתיות בהליכים משפטיים, בפני שופטים, מגשרים ובוררים. ככל שחלפו השנים ואיתם התיקים בהם ייצגתי, נוכחתי לראות ולהבין שני דברים עיקריים.

האחד, במצבי ריבים ומחלוקות בין בני משפחה, בנושאים כספיים/עסקיים/אישיים, ובין שותפים עסקיים בעלי קשר אישי/משפחתי, הדרך המשפטית והמוכרת, שמבוססת על חוקים וראיות, לא באמת מביאה לידי פתרון. למעשה, ברוב המקרים היא מעמיקה את הריב, השנאה והריחוק ומביאה בפועל לניתוק יחסים.

השני, נוגע במישור הזוגי והעובדה שלכאורה אין שום חוקיות ברורה להסדרת מחלוקות, קונפליקטים וריבים.

משהו לא הסתדר. איך יכול להיות שדווקא במערכות יחסים הכי חשובות, אלו שהכי משפיעות לנו על החיים,  יש כל כך הרבה מצבים של ניתוק יחסים, פירוד, כאב, צער, כעס ועלבון? איך יכול להיות שאין שום דרך או כללים שהם הפתרון לכאלו מצבים?

כל מה שידעתי בשלב הזה, זה שמשהו גדול מאוד חסר: תשובה לשאלה – איך עושים שלום במערכות יחסים האלו? זה היה ברור לי שיש תשובה, ושאני פשוט לא יודעת אותה. עוד היה לי ברור כבר, שהדרך שאני מכירה – הדרך המשפטית – לא רק שהיא לא מספיקה, היא בכלל לא מתאימה, למצבי קונפליקטים בכאלו מערכות יחסים. לכל הפחות, לאלו מהם שכן רוצים לחיות בשלום.

כשהיהדות נכנסה לתמונה

במהלך השנים, באופן מקביל לעבודתי כעורכת דין, שבתי בחזרה למקורותיי. מקורות אבות אבותיי, מקורות ביתי וילדותי. התחלתי ללמוד תורה, חסידות, מוסר וקבלה.

רצה הבורא והשיעור הראשון שהייתי בו עסק בזוגיות. יצאתי מהשיעור והרגשתי שבשעה וחצי גילו לי עולם. יותר נכון, גילו לי שיש עולם מלא ידע, חכמה, סודות, שבילים ודרכים. שאת אף אחד מהם לא הכרתי ולא פגשתי בשום לימוד. הרגשתי שאני פשוט חייבת ללמוד, לגלות ולהבין את היהדות.

לימוד שבועי קבוע, הוביל לשני עשורים שנמשכים עד היום. שנים של שיעורים, קורסים, ספרים וכתבים של ענקי הנפשות ומקובלי הדורות, הכשרות מקצועיות, שחשפו בפני את החכמה היהודית.

תוכן עתיק ושורשי שמגלה לכל מי שרוצה לדעת את האמת הפשוטה על מחלוקות פנימיות שמתחוללות בתוך נפש האדם, מחלוקות בין אנשים, בין בני זוג ובני משפחה, הדרכים שמובילות אל השלום – של האדם עם עצמו ועם סביבתו – איך מתמודדים עם רגשות שליליים, איך מגלים תפיסות עולם, איך מבררים הגדרות חיים, איך מבדילים בין טוב לרע בכל נושא ודבר, מהי עבודת תיקון מידות, הכרת דרכי התנהגות ישרות וטובות, איך מבררים רצונות, איך מבינים את המראה שמשתקפת לנו בחיים ועוד חוקים שורשיים שעוסקים בקשרים שבין אדם לעצמו, לסביבתו ולבוראו.

ככל שלמדתי והעמקתי זה הוביל אותי לתהליך אישי ופנימי. תהליך יישום, ניסיונות שעברתי, הצלחות, נפילות, עליות והתרסקויות, קילוף שכבות, מאבקים פנימיים וחיצוניים, שיעורים, חיפוש עצמי, תחנות אישיות ומקצועיות שבהם עברתי, התבודדויות, התבוננות פנימית.
עבודת הטעמת החכמה שלמדתי בתוך עולמי הפנימי ובמערכות היחסים שלי עם סביבתי.  יום יום. עד היום. ומי יתן כל חיי.

ככל שלמדתי וחוויתי, הבנתי שהדרך שאני פועלת כליטגטורית (= עורכת דין המתמחה בייצוג צדדים בפני גורמים שיפוטיים), היא דרך חלקית וחסרה, ולכן הדרך הזו, אף פעם לא תביא לידי שלום. חסרים בה המרכיבים החשובים ביותר, אלו שבלעדיהם אי אפשר באמת להבין את הדברים, לפתור את המחלוקות ולעשות שלום.

למעשה, בתוך היהדות, דרכיה, פנימיותה וסודותיה גיליתי את החוקיות שחיפשתי מההתחלה – זו שבאמת מובילה אל השלום.

למה הקמתי את בשלמא?

מקור המילה בשלום הוא בארמית. ומשמעותו בשלום.

את בשלמא הקמתי מתוך רצון לברר מחלוקות וסכסוכים, שקורים בתוך מערכות יחסים  הכי בסיסיות וחשובות – בני זוג, בני משפחה ושותפים עסקים – בדרך שונה מהדרך הקיימת היום בבתי המשפט או הגישור. בגילוי לב גם בשונה מהדרך הטיפולית שקיימת כיום.

בשלמא מבוססת על הנחת יסוד פשוטה – לעשיית שלום יש מערכת חוקים שלמה, שמתגלה בכל פרטיה ודרכיה מפאר היהדות ותורת עם ישראל.

לכן בהתאמה, הדרך של שיטת בשלמא משלבת בין בירור עובדתי (ככל ונדרש, גם בירור משפטי וראייתי) לבין היהדות וערכיה: התבוננות פנימית, עבודת מידות, שינוי דרכי תגובה והתנהגות, תיקון עצמי, וערכים פשוטים שנדמו שנשכחו – ערכי צדק, אמת, יושר ומוסר.

הכל מתוך מטרה עליונה – לעשות שלום.

הדרך "הנורמטיבית" לפתרון מחלוקות

רוב האנשים מנסים לעשות שלום עם מי שמולם — לפני שהם מבינים מה הסיבה שבגללה הם באמת רבים. 

ריב, מחלוקת או קונפליקט אף פעם לא מתחיל במקום שבו הוא מתגלה ומתפוצץ – הוא עמוק יותר ממה שהוא נראה. הוא מתחיל במקום פנימי. מי שלא עוצר לבדוק אותו – ממשיך להיתקע באותו מקום ולהיות תלוי רגשית באנשים אחרים. במה שהם ירצו, יאמרו או יעשו. שעבוד נוראי.  

מה שרוב האנשים לא באמת יודעים זה שהדרך לפתרון מחלוקות– היא הפוכה לגמרי ממה שלימדו אותנו.

התרגלנו לחשוב שכשהיחסים מסתבכים, כשהקשיים מתגלים ובמצבי מחלוקת או ריב – הפתרון הוא שמי שמולנו הוא זה שיבין. איפה ובמה הוא  טעה. שהוא זה שישנה. ישתנה. מאשימים. מצפים. רבים. מתווכחים. צועקים. לא מדברים.

אבל המציאות מוכיחה – זה פשוט לא עובד. זה לא פותר ריבים, לא משקם קשרים ובטח שלא מביא לשלום אמיתי. למעשה, התוצאה היא בדיוק הפוכה, יותר ויותר ניתוק יחסים, גירושין, פירוד, ריחוק, כעסים ושלל רגשות שליליים.

כדי לצאת מהמקום התקוע – צריך להסתכל עליו לגמרי אחרת. לא שיטה חדשה. אלא, שינוי גישה. מתוך הבנה שהדרך הישנה והמוכרת, במקרה הטוב פשוט לא עובדת, ובמקרה הרע, עושה הרבה יותר רע.

הדרך היהודית לפתרון מחלוקות

הדרך היהודית מתחילה בכיוון אחר לגמרי ממה שהורגלנו אליו. היא דורשת מאיתנו דבר מאוד פשוט ועמוק – להסכים לסובב את המבט. את כיוון ההתבוננות.

ממה שקורה לי בחוץ- אל מה שקורה לי בפנים. להבין בראש ובראשונה את עצמי, בתוך הקונפליקט או המצב שיש לי עם הצד השני.

להבין, מתוך מה שקורה לי עם מי שמולי, את מה שמפריע לי ואת הסיבה האמיתית שבגללה אני באמת רב. להבין את הדבר שלו אני באמת מתנגד, לא מצליח ולא רוצה לקבל. להבין את הקשר בין מה שקורה לי בחיים לעולמי הפנימי. להבין מה באמת הבעיה שמולה אני מתמודד- ולא רק איך היא מקבלת צורה וביטוי בחוץ. ומעל הכל, איך אפשר למצוא לזה פתרון – בלי להיות תלוי בשינוי או בהבנה של הצד השני, וכן להצליח לחיות בשלום.

תנאי הבסיס להולכים בדרך היהדות – אחריות אישית

היהדות מבססת את עשיית השלום על אחריות אישית. הבנה בסיסית שהראשון שאני צריך להבין אותו ולקחת אחריות על מה שהוא אומר או עושה – זה אני.

התיקון הראשון הוא תיקון פנימי שלי. לא בגלל שאני לא צודק או לא בסדר. אלא, בגלל שמה שקרה עושה לי רע – וגורם לי להגיב בהתאמה. וזה בדיוק מה שאני מתבקש לשנות, רק שהפעם בלי להיות תלוי באף אחד שיעשה או יפסיק לעשות משהו, בשביל שאוכל להרגיש יותר טוב.  

להיות מוכן לעשות את כל הנדרש כדי שיהיה שלום בתוכי, שאוכל להגיב בצורה נכונה ממקום שבו אני מרגיש טוב וגם שלם, ומתוך מקום פנימי שכזה, לעשות שלום גם עם הצד השני.

אחריות אישית זה לא ויתור – אלא התחלה של תיקון.

היהדות מבקשת מכל אדם לשנות את נקודת המבט – מהחוץ אל הפנים. מתגובה – להבנה. מתיקון של מי שמולי – לתיקון אישי. ובהתאם להנחיה כך התוצאה – המציאות משתנה.   

שינוי אמיתי במציאות מתחיל בי – בתיקון האישי שלי, וכפועל יוצא, בא לידי ביטוי עם מי שמולי: בזוגיות, עם בני המשפחה ובקשרים הקרובים האחרים של חיי.

מה אני עושה ואיך אני יכולה לעזור?

אני מלווה ומסייעת לצדדים – בני זוג, בני משפחה ושותפים עסקים (הקשורים בקשר משפחתי או אחר) לברר וליישב מחלוקות, אי הסכמות, וקונפליקטים.

אני לא מתיימרת לטפל, לשפוט או לשנות אף אחד. הגורם היחיד שיכול לשנות ולתקן – זה האדם עצמו. 

הגישה שלפיה אני הולכת היא לא שיטת טיפול חדשה, לא ניו אייג'ית ולא "המילה האחרונה" בבשורת הטיפולים, והיא אפילו לא "הגישה שלי". זו למעשה, דרך מאוד שורשית ועתיקה – הדרך של ההסתכלות יהודית ביחסים שבין אדם לחברו.

המטרה שלי היא לקיים הליך בירור שמשלב בין בירור עובדתי (ומשפטי אם נדרש) לבין התבוננות פנימית, אל "מאחורי הקלעים" של המחלוקת.

בתהליך הבירור אני מבקשת להבין כל צד –  מה מפריע לו, מה מבחינתו היא הבעיה שלה מתבקש למצוא פתרון, על מה הוא באמת רב, מה הסיבה הפנימית ולא רק זו שבא לידי ביטוי בחוץ, למה הוא מתנגד או לא מסכים, איך הוא תופס את המצב, מה הוא חושב, רואה ומבין. מה הוא רוצה ומרגיש.

בחינת המצב לא רק בעובדות וראיות, אלא בחינה פנימית, ערכית ומוסרית. בירור של שורש הבעיה, זו שלא תמיד רואים, ומה צריך להשתנות כדי למצוא פתרון ולעשות שלום.

מתי זה מתאים?

התהליך מתאים לכל אדם שמתמודד עם קושי שנובע, בצורה ישירה או עקיפה, מקשרים או מערכות יחסים עם בני זוג, בהווה או בעבר, עם בני משפחה או קשרים אישיים אחרים.

התהליך מתאים לבני זוג, בני משפחה או שותפים שמצויים במחלוקת/ריב/קונפליקט/אי הסכמה בנושאים אישיים ויומיומיים, משפטיים, עסקיים או כלכלים. בכל אותם המצבים שבהם משהו פשוט לא מסתדר במערכת היחסים. במצבים שבהם הכאב והמתח שמסביב מובילים לתחושות של חוסר אונים, תסכול, תקיעות, פחד, כעס, חוסר ודאות, חוסר תקשורת או הבנה – והמצב פשוט מחייב פעולה.

התהליך גם מתאים לכל מי שחווה קושי אחרי גירושין, פרידה, ניתוק או כאב כזה או אחר שנובע ממערכת יחסים. ולכל אדם שחווה קונפליקט כזה או אחר בחיים, קושי רגשי או חוסר פנימי, ומבקש לעשות שלום בנפשו.

מה קורה במפגש עצמו?

המפגש עצמו הוא לא מפגש טיפולי. כמו שרשמתי, על אף הסמכתי כמטפלת, זו לא הגישה שבה אני הולכת. האדם היחיד שיכול לטפל באדם – זה הוא בעצמו.

במפגש עצמו, אנחנו יושבים לדבר, כמו שני חברים שמדברים בגובה עיניים. על הקושי, הבעיה, המצב שאותו צריך לפתור, מערכת היחסים, הריב, הקונפליקט, ההתמודדות, על מה שבאמת מפריע ומצר.

עיקר הבירור נעשה במה שקרה בפועל- במה שהאדם ראה, שמע והבין.

אני בודקת מה בדיוק קרה והתרחש, איך זה השפיע, ובמה זה התבטא.

מה חסר? מה האדם שמולי רוצה ולא מקבל? למה הוא רב ולמה הוא מתנגד?

אני שואלת שאלות שמבקשות לשמוע אמת פנימית, זו שמאחורי המילים והתגובות, כדי להבין במדויק עם מה האדם שמולי מתמודד- עם עצמו, בתוך בזוגיות, מול המשפחה או בכל קשר אחר.

אני מבקשת להבין ככל האפשר, את הדברים עד שורשם, מתוך ידיעה ברורה, שגילוי שורש הבעיה מגלה מיד את הפתרון המתאים לה.

כשהבירור אמיתי - גם השלום אפשרי

המטרה היא לא לשכנע אדם להתנהג לפי ערכי היהדות "כי ככה צריך", מתוך ציות עיוור, תיקון חיצוני או כי מישהו אחר אומר לו "תתנהג אחרת". כולנו יודעים, שזו לא הדרך.

התיקון האמיתי מגיע מתוך בירור עומק והבנה אישית – למה אני באמת מגיב, מה הדבר הזה שאליו אני כל כך מתנגד ולא מצליח להגיב אליו טוב, במה אני חסר, מה אני רוצה אבל לא מקבל.

כשאדם מזהה את הנקודה הזו ופותר אותה – התגובה שלו משתנה, הבחירה שלו מתחדשת, ההתנהלות שלו מתיישבת באופן טבעי וזורם עם האמת הפשוטה שהדרך היהודית מוליכה בה. כתוצאה – גם המציאות שסביבו משתנה.

זהו תהליך של בירור שיוצר זוית הבנה חדשה של הבעיה, ובהתאמה – הבנת הפתרון שמתאים לה.

הכלל הוא פשוט:

האמת מובילה אל השלום.

אך הבחירה ללכת בדרך הזו – תמיד תהיה של האדם עצמו.

השירותים שלי

זקוקים לייעוץ? יש לכם שאלה? רוצים לקבוע פגישה?

אם אתם חווים אחד מהמצבים האלו- קושי אישי-פנימי -רגשי, קונפליקטים בזוגיות או בקשרים המשפחתיים, מחלוקות עם שותפים עסקיים, אני מציעה את הסיוע שלי. שיח אמיתי ופשוט, שבמסגרתו ביחד נבין מה הבעיה, איך פותרים אותה ואיך אפשר באמת לעשות ולחיות בשלום.

מוזמנים להתקשר, לשלוח הודעה או מייל.

שאלות ותשובות

  • לכל אדם שמצוי בקונפליקט. יחידים, זוגות, בני משפחה, שותפים עסקיים. לכל המבקש לפתור מחלוקות ואי הסכמות בהתאם לראיה היהודית.
  • יחידים- לכל אדם המתמודד עם קושי, ניסיון או כאב, בפרט ניסיונות בתוך מערכות יחסים, שמבקש להכיר את עצמו, לברר את מה שמפריע לו בתוך ליבו ולעשות שלום בתוך נפשו.
  • בני זוג, בני משפחה, שותפים עסקיים – לכל אדם שרוצה, מבין, מסכים ומקבל שערכים, מוסר, מידות, עקרונות היהדות במישור שבין אדם לחברו, התנהגות נכונה ערכית וישרה, צדק, הגינות, הוגנות, יושר ואמת הם חלק בלתי נפרד מאמות המידה שאותם מבררים בזמן בירור ויישוב מחלוקת או סכסוך, לצד מרכיבים נוספים כמו חוקים, ראיות במידה והם נדרשים.
  • תלוי בסוג המקרה. תלוי בנסיבות. תלוי בנפשות הפועלות. תלוי אם מדובר באדם יחיד, זוג, בני משפחה או שותפים עסקיים.
  • חשוב לציין- התהליך, על כל שלביו בנוי ומבוסס על רצון, שיתוף פעולה או הסכמה. לכן בהתאמה, אין שום התחייבות מצדכם להגיע למספר פגישות קבוע מראש. יחד עם זאת, פרישה או הפסקת התהליך מכל סיבה שהיא בכל שלב, מונעת את סיומו והצלחתו.
  • הפגישות מתקיימות בהרצליה.
  • משך הפגישות:
    • אחד על אחד – בין אם מדובר באדם יחיד המבקש לעבור מהלך עם עצמו, ובין אם מדובר בפגישה אישית במסגרת הליך גישור – כל פגישה עד שעתיים. פגישה ראשונה יכולה להמשך מעט מעבר.
    • פגישות גישור בין שני משתתפים או יותר – כל פגישה עד 3 שעות. במידת הצורך ובהתאם להסכמת הצדדים – הפגישה יכולה להמשך מעבר לזה.
  • הליך הגישור לרוב מתנהל ב- 3 שלבים. השלב הראשון- פגישה משותפת, בה כל הצדדים הרלוונטיים נוכחים. המטרה בשלב הראשון, הוא הבנת התמונה בכללותה: מי הם הצדדים, מה סיבת המחלוקת, פרטים, עובדות ועמדות כלליות, הצגת המקרה ומתן מענה על ידכם לשאלות שעולות מתוך הדברים, וככל הנדרש הצגת מסמכים.
  • השלב השני – פגישות נפרדות עם כל אחד מהצדדים. במהלך הפגישות האלו נכנסים לעומקם של דברים. הבנת העמדה של כל אחד מהצדדים לפרטיה, איך כל אחד מכם רואה את התמונה, מבין את הדברים, מנתח את המצב. מה כל אחד מכם חושב, מרגיש ורוצה, למה הוא מתנגד ולמה, מה הוא צריך בשביל שהבעיה תבוא לפתרונה, שאילת שאלות, מתן הסברים ותשובות, בחינה של משמעות העמדה האישית והשלכותיה על האדם עצמו ומרכיבים נוספים.
  • השלב השלישי- פגישה משותפת. מטרת הפגישה הזו היא הבאת המחלוקות לידי סיום. הצגת התמונה של כל אחד מהצדדים בפני שניהם, הבנת כל אחד מהם את השני, בניית הסכמות מתוך הבנת השכל והבנת הלב ועשיית השלום. הנחת הבסיס היא שכל אדם המבין בשכלו ומקבל בליבו, שדבר כזה או אחר הוא הישר והטוב לעשות, זו אכן תהיה בחירתו – וזוהי בעצם הדרך לשלום.
  • הנחלת ההסתכלות, הגישה, הדרך, הכלים, המרכיבים והשיקולים של היהדות לפתרון קונפליקטים בין אנשים, קונפליקטים פנימיים בנפש האדם והתמודדות עם מצבי החיים בתוך מערכות יחסים.
  • השילוב בין היהדות ודרכיה לפתרון קונפליקטים לבין הסתכלות משפטית, חוקית, עסקית בדיקת עובדות וראיות במקרים ובמצבים בהם נדרש שילוב בין העולם המשפטי לעולם היהודי.
  • ראשית כל – רצון. רצון פשוט לחיות בשלום. עם עצמו. עם בן /ת הזוג. עם בני המשפחה. עם השותפים. עם הסביבה.
  • שנית – אמת. הסכמה להיות דובר אמת. מודה על האמת. נאמן לאמת.
  • שלישית – פנימיות. הסכמה להיות אדם פנימי. הסכמה לבחון את זוית הראיה ולהרחיב אותה, להפך את המבט מן החוץ אל הפנים ולהישיר מבט על מה שקורה מאחורי הקלעים, לבחון ערכים מוסריים – אלו שלא פעם אנחנו דורשים שלפיהם יתנהגו האחרים, בירור תוכן הגדרות חיים שאיתם אנחנו מסתובבים (כמו כבוד, חשיבות, משפחתיות, צדק, נתינה, חופש וכו'), מוכנות להכרות עצמית ואחריות אישית, ועוד מרכיבים וכלים שנדרשים מאדם המבקש להיות אדם פנימי.
  • שלושת המרכיבים הללו דורשים מהאדם עבודה, כל אחד ואיך שהיא מקבלת ביטוי בעולמו האישי ובמערכות היחסים שיש לו בחייו. עבודה זו, שכרה עולה על יגיעתה באלף מונים, כך שככל שהיא מתרבה ומעמיקה, מנוחת הנפש גדלה והשלום בנפש, במערכות היחסים ובחיים שב למקומו.
  • כמי שבאה מעולם המשפט והגישור, רוב הגישורים שנערכים בין בני זוג ובני משפחה, נועדו להסדיר תהליכי פירוד, גירושין או ניתוק, בשיתוף פעולה והסכמה. בהתאמה, בגישורים מהסוג הזה, הכישורים המשפטיים והגישוריים של עורכי הדין, משמשים כדי לסייע לאנשים שרוצים להפריד כוחות בלי מלחמות ובדרכי שלום. אין ספק שזו מטרה חשובה ושליחות אדירה, אך לא זו המטרה של בשיטת "בשלמא".
  • שיטת "בשלמא" מבוססת על תפיסה בסיסית, לפיה הזוגיות וקשרי המשפחה אלו הן מערכות היחסים הכי חשובות וקדושות, ולמרות שהן הכי מאתגרות וכוללות בתוכן את רוב שיעורי החיים, אלו הן המערכות שהכי חשוב שיהא בהם גם אמת וגם שלום.
  • הדרך של שיטת "בשלמא" היא לא בניית "גשרים", בדיקת צרכים ואינטרסים חיצוניים וטכניים, ולא ניסיון להזיז את כל אחד מהצדדים לאיזו נקודת אמצע מוסכמת, כפי שנכון לעשות שעוסקים בהסדרת זכויות, חלוקת נכסים או כספים, ושאר המחלוקות בחיים שלא עוסקות ביחסים אישיים. אלא, הדרך היא מהלך שבו מבררים לעומק את הדברים בשורשם, בכדי לחבר בחזרה בין אנשים שהיו מחוברים מלכתחילה, ועקב אירוע, מקרה או שרשרת מצבים התרחקו, הסתכסכו והתנתקו. חיבור כזה לא מצריך גשר שמחבר, אלא הוא מחבר ממש הלכה למעשה, כי האדם נע לעבר נקודת האמת.
  • היהדות רואה במערכת היחסים הזוגית ובקשרי המשפחה בעלי חשיבות עליונה וקדושה, מכל שאר המערכות היחסים האחרות שיש לאדם בחייו.
  • בקשר המשפחה – שימת דגש על כבוד ההורים וקדושתם, קירבה ואחדות עם האחים, חשיבות הקשר הנכון, החינוך וההשפעה לילדים, היחס הבריא שצריך להיות בין גיסים, חמות וכלות, ושאר כל קשרי המשפחה, הגרעינית והרחבה.
  • בקשר הזוגי – אין באמת דרך קצרה לפרט את דרגת החשיבות והקדושה. זהו קשר שכל מהותו הוא חיבור שנובע מתוך בחירה. בחירה שהשורש שלה הוא "חומר הגלם" הקדוש ביותר בעולמו של הבורא – אהבה. הערך שעליו נבנה כלל החיים הבסיסי ביותר – "ואהבת לרעך כמוך". את מושג האהבה שלפיו האדם אוהב את עצמו ואחרים, הוא מתבקש לזכך, הן מבפנים והם כלפי חוץ.
  • גם במקרים שבהם המחלוקת נובעת מעניינים כספיים או עסקיים, בקשרים מסוג הזה יש נקודת חיבור יותר עמוקה וחשובה והיא – הקשר האישי, המשפחתי או הזוגי, היחס, הקרבה, האהבה.
  • בתוך מערכות היחסים הללו, האדם מתהלך בתוך מסלול מראות, שבו הוא ללא הפסקה רואה את עצמו דרך אחרים, בנקודות טובות וגם בכל הנקודות שבהם הוא עדין נדרש לעשות עבודה. לכן, בהתאמה לתפיסה היהודית, בקשרים האלו, האדם חווה הכי הרבה שיעורים ומצבים שנותנים בידו את ההזדמנות לעשות את עבודת הזיכוך הפנימית, ולנוע, מתוך אחריות אישית, לעבר התיקון האישי – חיבור בין שכל ישר ללב נקי.
  • לא. שיטת בשלמא מתאימה לכל אדם ש:
    • מאמין שיש בורא לעולם. כך, שכל שקורה לו בחייו, הוא לא טעות, סתמי או אקראי. הכל נוצר עבורו בהשגחה פרטית, מיועד עבורו וכולל בתוכו את כל המידע שנדרש לו כדי להתמודד וכדי להבין את מה שהוא מתבקש ללמוד.
    • יודע, מבין או מסכים לגלות את כללי היהדות והדרכים שבהם היא מוליכה את האדם להכרות עם פנימיותו, השבת השלום לנפשו, ובניית קשרים ומערכות יחסים בין אדם לחברו, בזוגיות, במשפחה, בשותפות עסקית ועם כל הסביבה. ההולכים בדרכי היהדות וחוכמתה רואים תוצאות ומגיעים אל השלום והנחלה.
  • התוצאה של שלום בית, יישוב מחלוקות והבנה הדדית תלויה בסופו של דבר ברצון של האדם/ הצדדים עצמם.
    יש דרך- התוצאה נתונה בבחירה שלכם.

פוסטים אחרונים

ציטוטי חכמי היהדות